Dec.22 2012

經歷超過24小時的清醒之後

傍晚躺上床
就瞬間進入沉沉的夢鄉

開始一段漫長的夢境

+

夢的開始
我在水裡

藍綠色的水
沒有冷或熱的感覺

有另一個人 和一隻鯊魚

那個女人慌張的一直拍打著水面
和我 游著
而鯊魚似乎在繞著我們

我四面環顧了一下
這是個大水池
離岸邊大概有500公尺的距離

「為什麼不游上岸就好了呢？」我心想

突然
水裡像是有某種巨大的吸力
把我 和那個女人與鯊魚 一起往岸邊的反方向捲了過去

感覺就像是浴缸放滿的水
正在經歷活塞被拔掉的瞬間
我被水流捲入池裡
看見所有東西都被池底一個巨大的洞給吞噬
包含那個女人
而後是那條鯊魚
最後是我 - 近乎半身都已經掉進那個黑色的排水孔

我努力抓著洞口
儘量不思考裡面是否有個絞肉器之類的...

那陣吸力在其他物品都被這奇怪的排水孔被吞噬完成時
突然結束了

水池裡的水又漸漸溢滿
我順著滿起的水 游了起來
直到終於爬上池畔

站在那裡
我開始想著:
「這裡是哪裡？為什麼我會在這？」

四周的景物就好像是某個電影裡的場景
白色的牆 但不是水泥
牆邊有堅固又漆成全白的鋼鐵門 有不知道該如何啟動的裝置
我愣著
突然身後的一道氣門被打開

好多人湧入這個房間

另一邊的門也開啟了
走出來了幾個穿著白色隔離衣的人拿著步槍

還有一個穿著醫生服的人 走了出來

「你們都是複製人，實驗階段後，我們必須將你們處理掉。」
在整個房間一片悉悉簌簌的人聲中
站在那群白衣人中的醫生 突然對著我們這個方向 這麼說

我愣住了
因為很確定自己並非剛才那批從門裡走出來的人之一
而且... 我怎麼可能是複製人？
我很清楚的有自我意識
而且能夠思考 甚至感覺
雖然在這個瞬間
腦海裡搜尋不出任何記憶
甚至無法提出自己有家人的佐證
但我...
覺得自己是個真實的生命
而不是"被複製"出來的

「我們是有生命的阿!」
在身後突然傳出一個聲音這麼說
我轉頭去看

然後
我在認真思考要為自己辯白的當下
突然感到絕望

這裡
有大半數的人
和我長相 一模一樣


+


我們被帶進了一個房間
範圍不算太小

所有的人在這裡面也可以自由活動
甚至奔跑

一樣是白色的牆面和地板
只是
在這裡面沒有任何擺設或家具
就像是精神病院裡的隔離室一樣
就只有上下和四周 都是垂直的平面

我一開始很警戒
但後來發現
大家被帶進來之後
那些白衣人就退場了
完全沒有人要傷害我們的意思

而看著大家或站或坐的開始歇息
自己也不由得開始放鬆了

過了半天
又是很突然的
頭上開始響起一陣陣警報聲
然後
白色的房間突然變得好亮
就像正午的大太陽正曬著沒有遮蔽物的我們

我直覺看見前方某個牆面旁邊
似乎正好有個光線照不到的陰影處
就衝了過去 貼著牆站好
讓自己全身都在未照到光線的位置

然後
我看見那些在光線下的人
慢慢被那種不知名的光 - 燃燒了手上和臉上的肉
感覺是由內而外的被燒成灰燼

只留下和我一樣
靠站在牆面陰影下的幾個人

大家不發一語的站著


+


第一波的警報結束之後

我就把這塊牆面當作自己的歇腳處

那之後 大約每隔一段時間
警報就會響起
然後同樣的事情會重覆的發生

每天開始有不同的人被送到這個房間
每一批的樣子都看得出來是複製不同的人
但下場都差不多是這樣

而原本和我同一批進來的"自己"
最後也只剩下我

我也慢慢習慣一個人坐在牆邊不說話了


+


可能實驗室有人發現了"牆角的秘密"
光線的角度被改變了

調整光線的當天
我隱約被那種白光曬得皮膚又刺又痛

警報聲響起時
我抓起了先前蒐集的幾塊大片布料
全蓋在自己身上

既然只要肉體不被光線照到就沒事
那即使不再有陰影處
我也只要把自己全身蓋住就沒事了吧？

就這樣
我和先前躲在牆角的其中幾人
又倖存了下來

但手上的布 損壞得不少


+


「遲早會死的。」
改用厚厚的衣物遮蔽而躲過死亡的那天
我突然很深刻的這樣感覺

警報聲還未再度響起之前

我開始懷疑 - 是否要這樣持續的躲下去？

從一開始
沒有人告訴我們
複製人會不會老 或者會不會死

只知道在這些過程裡
沒有人給予我們食物 也幾乎沒有睡眠
但我們卻一點事情也沒有

我開始思考
這樣的存在是否有意義

如果人生必須這樣一直閃躲
又毫無快樂
無法延續任何關係 也無法有所得到
可能可以持續很久 100年、200年都可能
也或許
一直延續到某天 在自己不願選擇的情況下被消滅...

那是否自我了結會更符合自己的心意？

想了很久之後
我把身上所有可以拿來遮蔽的物品
都送給了新進來的一個母親和小孩
然後
開始叫自己做好死亡的準備


+


夢在這種忐忑的等待裡 就醒了

剛睡醒的當下
發現 -
沒有世界末日

而這個夢實在太過漫長
又包含太多情緒

說不出算不算是個惡夢
但絕對是個
讓人醒來會想很多的夢

當初看AI人工智慧就難過了幾個月。這回沒想到在夢裡是自己變成不死的複製人...

紅燒獅子頭

今天早起之後，突然想吃道紅燒獅子頭，於是匆匆去了超市，買了材料回家煮。

下午一個人在家，邊和著獅子頭的材料，邊想著幾個月前也曾經將這道菜送到前任的住處 - 分手後他和另一個女人的家。

其實本來可以是很簡單的分手過程，最後卻被搞的十分複雜。

愛情一直以來就是應該兩情相悅，但一個人離開了。卻也是離開的人還說愛著被拋下的那個人，所以，身為被拋下的一方，儼然不會想接受不被愛的事實 - 是基於一種怕對方餓著的心疼，也是因為自己的好強，所以我還是煮了獅子頭去給他當晚餐，送到了自己根本不想面對的地方。

和著獅子頭的材料，我突然發現這肉球就如同女人的心一樣。

大多人吃著這道菜，都以為只是一團肉，又嫩又滑，帶著蔥薑的香味，緊緊合在一起，在那鍋湯汁裡散不開，直到放入口中才慢慢化開。疏不知這肉球裡有大半的材料是豆腐，那些口感柔嫩的部份就由這些散開的豆腐花形成，和著絞肉，讓人分不清入口的是什麼。

而在我們分開之後，心情也一直如同這獅子頭一般 - 總要有絞肉裡那種韌性、好強的部份，甚至在一般人眼裡也像獅子頭剛煮好的形象一樣，只看的到凝成球體的肉，卻見不著柔軟的那部份，但終究還是因為豆腐心，不管自己得到了多扯的理由，還是選擇原諒，選擇同情，好讓愛情的最後在入口時不會覺得太澀。

那時他回了簡訊給我，說這道紅燒獅子頭好吃。

那時我也沒發現這菜裡是在暗喻著自己的心情。

一直以來，我是出了名的刀子口，問過許多人都用"女強人"之類的詞彙來形容我這個人，連同談起戀愛，自己仍無法戒斷強勢的作風，教訓起另一方總是直覺的會先踩痛腳，甚至咄咄逼人。但事實是，最強硬的那面始終不是全部，許多尖銳的言詞裡都隱含了自身不堪一擊的部份，還包含了自己身為另一半的心疼，直到分開亦是如此。

我嚐著自己煮的紅燒獅子頭，嚐到了嘴裡溫和的那個部份，一時間，我也懷疑起在那個當時，他是否也吃出了這獅子頭裡柔軟的那部份？

女人心也是豆腐心阿~ 雖然我常被說很MAN ( 菸 )

我們在愛情裡玩友情拳

不知道有多少人玩過或知道「友情拳」？

以前我朋友很愛玩這種遊戲，大概的規則就是兩人猜拳，輸的一方要給贏的一方打一巴掌，然後再繼續猜拳、繼續賞巴掌...以此類推，直到大家不想玩為止。

聽起來好像是個很無聊的遊戲，不過從前朋友覺得這是"證明友情"的方式，因為不論被打得多痛，遊戲之前大家就協議好都不能生氣。

說真的，我直到目前為止都沒有參與過朋友的友情拳，總覺得我遲早會出手把朋友打飛（加上我真的很好勝...力氣上又有金剛芭比之稱...），先前每次看朋友在玩的時候，大概都是差不多的情況，第一次有人被打 - 力道比較輕，之後換成先前被打的人贏了，手勁就會重一點（大概是想報剛剛的一箭之仇），再後來，就會兩人愈打愈起勁，最後玩友情拳的兩人根本就跟紅面關公沒差別。

最近天氣冷，突然之間人很容易就空虛寂寞起來。

也因此開始會想到某些舊情人。

我其實有種奇怪的性格，喜歡針對想法或做法去做統計，最近到的統計結果發現 - 原來最容易被想起的對象，似乎是以自己心有不甘或是雙方互相傷害次數最多者為優先。

大概是因為我真的很好勝吧。

想想過去在某些回憶片段裡，我和對方就像是朋友小時候在玩友情拳一樣，你一巴掌我一巴掌的"雙打"，第一次感覺對方做了對不起自己的事，下一次就會拿其它的事情或是用惡毒的言語來報一箭之仇，然後反反覆覆的，搞的兩人最後都累了，傷也傷夠了，直到有人退出不玩，就像友情拳的最後，往往打的雙方面紅耳赤那樣。

我至今還是經常感覺的到那種愛情裡面正在玩友情拳的力道，也或許是因為這樣，所以偶爾會想起過去種種，甚至懷疑起對方是否也會跟自己一樣？

昨天晚上，突然發現自己原來最大的問題不是在於愛或不愛，重點應該是自己過度好勝，而這樣的想法過後，我突然想到：對方也和我一樣，是個輸不起的人。

然後我開心了。

兩個同樣好勝的人，玩一場沒有贏家的遊戲。
最後受傷的是自己。

花開堪折直須折 莫待無花卡到陰

今天和朋友聊到感情這件事，剛好說到某個朋友在愛情上的遭遇，就讓我想到這些...

說到那個朋友的狀況，大概就跟現在的許多年輕人一樣，小時候有本錢、玩的兇，遇到好的人也不一定懂得珍惜，就算對方疼你、愛你，在一起過了些時日後，一但發現自己的感覺不對，或是又遇見了自己認為不錯的人，就不顧一切的放開了原來牽著的那隻手，甚至拋下原本默默支持自己的糟糠妻，然後一去不回。

幾年之後，年紀慢慢大了，開始想在感情上穩定下來，這時的自己開始變成了從前「追求者」的立場，必須想盡方法對身邊的人好、為對方著想，而這一切，反而成為了卡到陰的開始。

朋友大概也是如此，年輕的時候曾經遇到個性溫馴的對象，也算為他著想的那一種，後來卻在某種機緣下認識了另一個外在條件不錯的女孩子，就這樣丟下了原來的那段感情，轉而追求"天上掉下來"的佳人。

新的戀情一開始，朋友覺得自己的年紀應該在感情上要穩定下來了。於是為了討好身邊的人，也為了長久的將來，過去一些脾氣上的問題逐漸修正，連生活上也一併負擔。

初期一切安好，後來，女孩子開始抱怨他的個性不夠浪漫，說生活沒有驚喜。於是開始要求想買名牌、吃餐廳、經常有奢侈的開銷產生，慢慢的，他身上開始揹負愈來愈多的債務，造成自己要經常加班多賺點錢，最後，女方以"沒有感覺"為由，事實上是早在外面有了其他人，就這樣離開了他。

這應該就是典型的賠了夫人又折兵，換成現代最經常發生的情況也可套用成「賠了卡債又折壽」。

有朋友說，想想他過去曾經拋棄原本乖巧的舊女友，後來種種大概也是一種現世報。但就我認為，現代社會的誘惑太多，認識朋友的網路管道也愈來愈發達，本來就不是每個人在年紀還小的時候就能懂得知福惜福，多數人都是在到了一定的年紀之後，青春的本錢開始愈來愈薄弱，才慢慢開始能夠體會珍惜。

幸運的人在那時就會遇到相同珍惜自己的對象，然後一路好走。

犯太歲的時候就很容易卡到陰，只能一路過橋。

我後來對朋友說：
「花開堪折直須折，莫待無花卡到陰。」

人還是要懂得疼惜自己遇到的好對象，不然哪天就像那個朋友一樣，真是悔不當初。

愛情走的時候，人就像凋謝的花一樣。
差別只是在於 - 你是因為心死，還是因為被吸乾...

作夢的被害者

昨天在MOD看一部美國影集，叫做「AWAKE」（異度覺醒）。

內容大概是說一個警探帶著自己的妻子和兒子出遊，路上出了一場車禍，當天他醒來之後，周圍的人告訴他 - 妻子死了，於是他開始帶領兒子重新生活，但到了夜晚，當他睡了一覺醒來，卻又進入另一個現實 - 周圍的人說是兒子死了，他開始陪伴自己傷心欲絕的妻子努力振作。

這兩場分不清現實和夢境的日子各自重覆著，在兩種生活當中，他在工作上有不同的夥伴，有不同的心理治療師，也有不同的案件在處理著。看到最後連觀眾都搞不清楚哪個是現實。
（我懷疑如果看太多集，我也會變成肖ㄟ...）

人偶爾真的會分不清楚夢境或現實，至少我某些時候是這樣。

我算是經常作夢的人，有的夢境很超現實，有的卻十分生活化。以前我總是會很清楚記得自己作的夢，現在卻常常對於夢境的印象十分模糊。

話說我因為作夢而幹的蠢事還真不少，被波及的人也實在不在少數。

舉例來說，某次我夢見自己的朋友在夢中和我吵架，大概的起因是因為當時朋友和某個女孩交往（但初期我就一直反對這段關係），後來他們分手了（現實中真的如此），朋友找我訴苦，我當然一付就是認為「你自做孽不可活」的態度，朋友在夢中就開始罵：「你根本就不懂...你平常就對人很冷漠...沒血沒淚...」等等的話。

最後我就生氣了，開始在夢中和朋友大吵起來。

這場夢結束的上午，我一起床，整個人還是一肚子火，但理智告訴我說：「這只是夢。」。於是我就忍著，直到隔天又睡醒時，還是無法氣消阿...

我終於忍不住的打電話給朋友說：「喂，我前兩天夢見你跟我吵架...」

朋友：「痾...怎麼可能...哈哈哈」
（從朋友的口氣聽起來，他有點驚嚇，我猜當下他大概已經冷汗直流了。）

「我是想跟你說............你踏馬的想找我吵架就回家練個八億年再說！老娘吵架從來沒輸過，況且你是有什麼立場頂我嘴阿？@＃％＄....」

可想而知，朋友衰小的被我狂釘了一頓，最後反正也不管是不是夢一場，對方還是乖乖的認輸了...

聽到這裡，大多人應該覺得我的朋友很倒楣，但他絕對不是最衰的一個...

我和某前任交往的時候，曾經作了另一個夢，夢裡我在一個無人的城市，應該說，那個城市裡沒有活人，我眼前看到的都是被殺死的屍體，包含鄰居、路人...所有人都死光了。當然我在夢中就想到了，這一切事件一定是某個殺人魔的所作所為，於是真的不久之後，我就遇到了殺人魔，他開始一路追殺我。

老娘我狂奔啊~殺人魔卻緊追在後，死命的想殺掉我。直到他真的距離我不到兩步的距離，我整個人過度驚嚇的醒了過來！

眼睛睜開的瞬間，我看見眼前一個人形就正面對著我，於是我馬上二話不說的把拳頭伸了出去...

（讓我們回到現實，那時我眼前的人就是我的某前任，他很安穩的睡在我旁邊，完全不知道他即將面臨的攻擊...）

當然在我出拳的那一刻，世界彷彿也開始"慢速撥放"，我腦中有個聲音在大喊著「NO~~~」（而且是慢轉時的低音腔調），但拳頭的速度實在比理智反應來的更快，於是那拳就直挺挺的打在他的鼻子上。

當下的第一個反應，我必須說自己偶爾有點卒仔，因為知道這拳實在是打得太重，而且根本無法解釋阿...於是乎，我立馬.........裝睡。

手就自動垂落被子上，眼睛瞬間闔上，呼吸馬上規律了起來。

我感受到這位前任在被攻擊之後，瞬間跳了起來，而且應該是擺出了他跆拳道黑帶的架式，拳頭應該也舉起來了，床鋪因為他瞬間的動作而開始搖晃，然後他氣吁吁的呼吸聲，慢慢靠近我的耳邊（我猜他應該是在觀察我是否真的睡著），之後，感覺他是完全沒轍的又倒回枕頭上，我直到聽見他又睡著的聲音才鬆了口氣。

比照前一個帶賽的朋友，這個前任可真的被打得很無辜，但我也不是故意的阿~~~
（雖然分手後我真的很慶幸我打過他了...）

小時候聽說有人夢遊，誤把家人的頭當作西瓜而砍了下去。
還好我不會真的夢遊...

有關喝醉這件事

應該大多像我這個年紀的人都有喝醉的經驗吧？

有人說「酒後吐真言」，所以我猜一個人喝到爛醉的時候，應該就是表現自身潛意識的最佳時刻。

我看過不少人喝醉會開始發酒瘋，某些人喝醉會一直笑，也有人是一直哭，更有人平常看起來好像和善，喝醉酒卻兇了起來，最後一種大概就是直接倒地不起。

但不管是哪種人，我想我自己大概屬於很經典的一種。

一般喝醉時，我大概跟正常人一樣 - 吐一吐就結束了。人生第一次喝到"爛醉"的時候，我隔天根本連自己有沒有吐過都不記得。應該說，那真的是一段憑空消失的記憶，直到今天，我還是完全不記得當天發生的種種，只依靠朋友口述去填補這段"遺失的時光"。

事情大概是這樣的...

曾經我和某對小情侶相約去唱歌，當時我是孤單一人，若各位有正常的數學邏輯就算的出來，是的，包廂裡一共三人，但當天小情侶很誇張的抱了一箱啤酒和幾支XX酒進場（原諒我記性不佳，我記不得那是什麽了）。

一般人進KTV是去唱歌，在我有印象裡，我好像一進場就開始被追酒，感覺似乎麥克風一直沒落在我手上，然後，我的記憶就暫停了。（喂一～也太簡短了！）

是阿，我完全不知道後來發生了什麽事情，大概連同快醉倒之前好一段時間我都不記得了。

直到隔天我在家裡醒來，發現自己換好睡衣躺在床上，阿娘威，我嚇死了！最恐怖的莫過於 - 這踏馬的睡衣是怎麼換到我身上的！誰換的！該不會半夜的我已經跟某靈界的朋友冥婚了吧？！！殺小阿！！！

對阿，我的驚恐造成我很立即的顧不得形象就奔出門，立馬衝到小情侶家門口狂敲（唉呀，我們是鄰居），小情侶其中一人睡眼惺忪的來應門...

「怎麼啦？」他眼睛還瞇的，這樣問我。

「我...我...昨天怎樣回家的...」由於過度驚慌造成我個人說話會結巴（說謊的時候我也會結巴阿）。

「我們送你回來的阿。」

「怎麼可能！誰揹我上樓阿！況且我怎麼連睡衣都換好了？你們誰幫我換的！」

小情侶似乎懂了我的緊張點，就開始跟我解釋...

（以下是小情侶口述，我個人真的毫無印象。）

當天進場喝到最後，我直接倒在KTV的沙發上昏睡，他們要離場時，小情侶的女朋友"拎著"我出KTV大門，另一人就開了車過來。

「拎著我？她哪拎的起來？」

「唉呀，妳會走路阿。」

據他們的說法，車子開到家裡樓下大門，他們把門打開之後，我就乖乖走上樓了。

之後這兩人不放心還跟著我，然後到家門外，我還客氣的說：「等等，我找一下鑰匙。」然後開始翻包包，拿鑰匙開門。

門開了，他們陪我進到屋內，我又很乖巧的開始翻衣櫃、拿睡衣，然後說：「我要去洗澡了。」就自己走去浴室裡。隔一段時間，我洗好走出來，跟他們說我要準備睡覺了，請他們回家早點休息，之後的事情他們猜想應該是門關上，我就倒上床昏睡了。

看過太多人喝醉的例子，我的也太過度正經了。（這也是一種強迫症嗎？）但敝人在下我覺得十分經典阿~

酒後吐真言，也吐穢物...大家還是著量吧...

是瘋子可怕還是正常人更可怕？

終於找了時間去探望我家老佛爺，而且是在她的上班時間。

本覺得自己應該不會待太久，結果因為老佛爺上班很無聊，所以我就在那陪她到了下午。

時間大約是一點多左右，老佛爺的公司門口出現了一個男人。他就站在門外的騎樓，感覺是正在跟空氣吵架，而且聲音忽大忽小，還比手畫腳的。

誰都遇過這樣的情況，看也知道那男人有精神方面的問題，他在他的幻想中和人爭論著，雖然沒人能了解他在和誰吵，但總之他是不會停止爭辯，更不會知道其實他真正的敵人是自己。

其實我一點都不在意那個男人，倒比較在意對方會不會對周圍的人有危害或是干擾到老佛爺店裡的工作。所以下意識的就把神經繃緊，邊看老佛爺的態度。

「這傢伙有時還挺討厭的！」
老佛爺聽著外面那個男人愈罵愈大聲，終於忍不住這樣告訴我。

一聽老佛爺的命令，我馬上立正站起來，想說如果她真的期望趕走對方，我這個女兒勢必要代勞。但沒想到她又說：
「不過他有時也蠻好笑的...」

「所以他常來喔？」我問。

「哎呀~ 他一直都在阿。十幾年都這樣，不過也挺久沒看見他了，難得他又出現...」
這口氣根本就像是在談論某個舊識一樣自然。

「那他都會在這裡吵嗎？」

「偶爾啦。之前我也生氣趕他走過。不過人家也挺可憐的，甚至有時候仔細聽他講話會覺得很好玩。」

老佛爺說，之前某次他們公司的女生下班時，剛好經過那個男人身邊，那男人突然看著這個年輕的女孩，很認真的對她說：「如果我下輩子有錢，我就會娶妳！（超級認真貌）」害老佛爺的同事當場尷尬到不行。

另外還有一次，老佛爺公司的司機跑去鬧這個人，故意問他說：「你是當過兵沒？」結果這男人連續在她們公司門口唱了兩個月的軍歌，證明他真的有當過。

「不過這附近很多人都不是好東西，經常整他...」老佛爺為他有些打抱不平的說。

「你們這附近不都殯葬業？應該要做功德吧？」
老佛爺的工作也跟殯葬業有相關，所以整條路上都是葬儀社之類的，我一直覺得這種行業的工作者，通常應該會比較有良心，畢竟每天都離靈界的朋友很近...

「你錯了。很多根本都不是這樣，亂七八糟的人一堆！」

「太奇怪了。跟我想像中不太一樣。」
我一直覺得自己的臆測很準確，但這次卻不是正確答案。

「這一行的人阿，每天都在接觸這些生離死別的東西，所以太多人都看透生死了。當然也有些本質比較好的人，但生活很亂的人也是一堆...」

據老佛爺說，有好多次她一早上班的時候，就發現那個男人倒在路邊，而且就大喇喇的在停車位的外側，如果開車的人不注意，可能他會隨時都沒命。每次老佛爺看到這種情況都會打電話請救護車把他載走，但幾次之後，才發現原來是附近其它葬儀社的人拿錢哄騙他喝酒，但他酒量又不行，於是就這樣被丟在路邊。甚至還有人會付錢給他，叫他去幫忙撿骨。畢竟那個行業的收費不便宜，叫這個不懂事的人就可以少付很多錢，而且他也沒有認知要覺得害怕。

「這些人也太沒良心了吧？」
聽老佛爺說完，倒是有點氣憤。

「所以像現在這樣，只要沒影響到其他人，就讓他在外面吵吧。」

看老佛爺的表情，似乎還是同情這個人居多，想想一開始我就對這樣的人抱持敵意，似乎是自己修養不夠...

老話一句，果然老佛爺始終是我家老佛爺阿~（菸）

我一直以為殯葬業對於十八層地獄的體會會比較深刻
欺負弱小不是會下油鍋嗎？

有關於2012/12/21世界末日的二三思

• 重點不是在世界末日，重點是在你活過了沒有。

• 我很容易未雨綢繆，因此我懷疑自己應該先準備個地震包。

• 還好我也是窮人家，不然會覺得有錢沒花到很踏馬的。

• 地球如果毀滅的話，天堂會不會也要跟著搬家？（感覺是很確定自己會上天堂。）

• 恭喜各位熱戀中的情侶，你們終於可以"永遠"在一起了。

• 恭喜單身中的"去死去死團"，你們憎恨的對象跟你們一起"去死"了。

• 12月21日當天我會穿的漂亮點，尤其要記得穿內衣。

• 如果不小心存活下來的話，記得多帶幾本學術理論相關書籍，然後把作者改成自己。

• 針對自己討厭的傢伙，要開始詛咒他們"活下來"，因為絕對生不如死。

• 手機記得帶著。下去方便連絡。

昨晚我和達布在聊天，我說：

「有傳言說今年的12月21日是世界末日。」

「屁咧。」

達布回我。

「我覺得如果是真的也不賴...」

「為什麼？」她問我。

「你想想...有幾個人掛的時候，要下去居然跟擠公車一樣...（人有夠多），這樣很酷耶！」

「...........感覺好像怪怪的...但好像又說不出來哪裡不對...」

手機基地台真可為現代的偉大發明之一
但未避免"生後"找不到人
不知道哪家公司願意考慮先下去建幾個...

小時候［走失篇］

我不知道有多少人小時候走失過？

又如果走失不只一次以上（或經常性）會有多少人？

我家以前經常一家六口出遊，大人走前面，四個孩子跟在後頭，以往小朋友會打打鬧鬧所以走的比較慢，大人習慣了以後也放任孩子自己玩。

大多時候，我也是會很認真的跟著隊伍行進阿~ 但就是很偶爾的...會不自覺的被路邊的小東西或是櫥窗給吸引，然後就自動石化在那。

很多次在我定格之後，意識終於開始re-boot（重新啟動），一回過頭...阿娘威！全家都不見了！

第一次在路邊遇到這樣的情況，沒錯，身為一個小小孩的我當然非常焦慮，哭哭啼啼的站在路邊，還有很多好心阿姨叔叔跑來關心，甚至問我的家人在哪裡？（要是我知道的話，我還需要站在路邊哭嗎？傻孩子...）然後，通常不用太久，爸媽就會帶著其他小孩走回來找我，草草上演一檔母女重逢的戲碼，接著把我帶回家。

再隔幾次，我經常性的發生這樣的狀況之後...就...終於習慣了！（重點好像不應該是在這...）

每次當我腦子重開機完成後，回頭發現家人都不在身邊時，自己已經完全理解 -
「這家人真的很愛走失...嘖。」
然後我就會站在原地等。

小時候沒有戴手錶，所以無法計時，但大概可估算家裡人也愈來愈熟練了。從我站在路邊用腦子中的旋律哼一首歌，然後家人會出現，到後來哼半首就看到人了 - 果然經過適當的訓練，誰都可以找到回家的路！（大誤）

最深刻的一次走失的印象，是在板橋林家花園。那時好像林家花園才剛開始開放參觀，爸媽帶著我們一起去。我還記得當時的人群多到簡直是可以把地基踏平，老爸把我放在肩膀上，看著一群人的頭髮（是真的擠到根本看不到地面了），然後放我下來自己走。

其實我在此真的很語重心長的想建議各位父母 - 人多的地方就不要帶孩子一起去了。當時我對林家花園的印象，只有很多"腳"，重點是下面的空氣不會比較新鮮，大概走沒幾步，經過人潮推擠，身為小小孩的自己根本就像是大海裡那艘沒有槳的小船 - 我是被推著跑的...

最後，實在站不住腳，我只好拉著身邊老媽的衣角...
「媽....」我喊著老佛爺，一抬頭...

靠腰啊！老佛爺哪時梳了半屏山！重點是，妳哪時去整容了！（又偏掉）

那一刻，被我抓住衣角的無名女子愣住了。很明顯的她是正和男友約會，因為她看著我的表情有夠尷尬（我猜她心想：你這死小孩來破壞老娘好不容易把到金龜婿的機會！），接著我只好很認命的放開手，開始四處張望...爸媽都去哪了？

順著人潮，我還是被一群"腳"擠壓著，而眼裡看到的盡是皮鞋、拖鞋、運動鞋...

本來可以好好待在原地等待救援的計劃在那個地方根本無法實施，因為就算自己站著不動，也會被推著向前走...

到最後，我只好使出下下策 - 站著放聲大哭了起來！

人潮開始慢慢在我身邊變成一個圈，一群不認識的大人或蹲或站的繞著我問：「妳的爸爸媽媽呢？」還有人開始喊起「誰家的小孩走丟了？」

大概因為實在引起太大的騷動，最後我看見老爸急急忙忙的從人群中竄了出來，趕緊跟熱心的民眾道謝，接著把我抱去其他家人所在的位置。

• 附註：

我印象裡老爸把我抱到林家花園裡的某顆樹下，老佛爺很若無其事的正在把水壺裡的水倒出來給其它小孩喝。
原來太經常走失不只訓練自己成為一個處變不驚的孩子，還造就一雙無感的父母...

自從小時後不美好的回憶
這輩子直到現在我都沒再去過林家花園了 = =

男子漢的問卷調查｜如果？（院長篇）

Q：如果你幻想中的對象喪失記憶出現你眼前

A：我會先確認喪失記憶跟失智沒有對等關係。



Q：如果你的腳被變成羚羊的腳

A：當然是先去跑奧運賺獎金。傻孩子



Q：如果被前面的人突然怒吼「不要站在我背後！」

A：我懷疑前方是刑場（絕對沒有好康）



Q：如果被人家指說犯人就是你

A：沒想到他這輩子說的最後一句話裡面只有提到我



Q：如果某天照鏡子發現眼睛變成羚羊的眼睛

A：靠腰!我眼睛終於變大了



Q：如果發現正在看的書竟然是以自己當主角

A：看一下作者是否是孫達布？



Q：如果蒙娜麗莎對你微笑

A：是因為她覺得我漂亮



Q：如果有一本你最愛的明星拍的色情書刊出現在桌上

A：表示有仇人潛入我家...想陰我？



Q：如果番茄醬跟辣椒醬一定要選一個當

A：如果被我踢爆膝蓋骨和讓我斬手指一定要選一個咧？

我知道大家對於蒙娜麗莎那題的意見會很多
但在這個民主化的社會
我很歡迎各位親自去問她...
（雖然我剛剛先找她談過了）

小時候［離家出走篇］

我家老佛爺以前對於做錯事的小孩有個大絕招，就是對小孩說：「我不要你了。」，然後把小孩關到門外，直到她氣消了為止。

身為家裡的孩子，我們可都要經歷相同的這個過程。每次有人被關出去，在家裡的小孩都會很沈默（以免被颱風尾掃到），而被關在家門外的小孩總是會又哭又鬧，深怕再也回不了家...

通常算起來，老佛爺生氣的時間是有固定的。大約十五到三十分鐘左右，她就會問門外的小孩說：「知不知道自己錯了？」如果孩子很認命的說：「知道了。」那個Keyword就會像芝麻開門一樣，讓家裡的大門打開。

現在想想真是很蠢，怎麼會相信爸媽把小孩子丟在門外就當遺棄了？要也是帶到深山阿（重點偏掉），但那時大家單純的小小腦袋就是會相信，而且是很認真的那種。

我某次也被老佛爺丟出家門，但說真的，現在一點也想不起來自己是做錯了什麼...被丟出門的時間我還記得大概是晚上九點至十點左右，流程上大概與其它小孩相同，先是被狠扁一頓再被拎出去，然後自己免不了要哭叫一下以示抗議，之後，家門關起來的一瞬間，我看著不能進去的門...

「尬的，我媽不要我了。」心裡的OS大概是如此。

然後，我很認命的就......

走出去了！
（喂一~）

我真的很容易認真阿~自己大概是邊哭邊走的下了五層樓的樓梯，然後走到公寓外的巷子，我開始非常嚴肅的思考 - 今天晚上要睡哪裡？明天開始要吃什麼？阿，我明天不上學了。那以後我要做什麼呢？（現在想想自己當時可以想這些也是奇琶了。）

我就這樣漫無目地的走出了家裡外面的巷子，然後走到了某戶一樓人家的門前，那家人的門口是落地紗門，一眼就可以望進裡面，電視畫面對著門外，正在演某不知名的電視劇，我想反正也是該找個事情消磨掉這個晚上，於是我就在他們門前的騎樓找了個機車座墊坐上，開始看起電視。（是否該說這小孩也太處變不驚了？）

就這樣看著電視，裡面在演著吵吵鬧鬧的內容，我一邊想像自己未來的遊民生活（是否也應該去百貨公司借住呢？），慢慢的在耳邊就開始響起自己的名字，那聲音還愈來愈大...

不知不覺原來都過了一個鐘頭以上了，老佛爺原本氣消了，把家門打開的瞬間卻立刻傻眼！

「孩子不見了！」

全家開始慌了起來，穿外套的穿外套，拿鑰匙的拿鑰匙，爸媽把哥哥姊姊都一起叫出門來尋找我這個失蹤人口，全家突然一陣慌亂。

我逐漸聽到耳邊愈來愈近的呼喚聲，就走出騎樓來看，老佛爺一見我就跑了過來。

「妳為什麼在這？」
她又氣又開心。

我愣了一下。
「你們不要我了阿...」

老佛爺趕緊叫哥哥去把其他人一起叫回家，然後一臉哭笑不得的把我帶回去了。

• 附註：

當天被帶回家之後，我看見妹妹在家哭著說姊姊不見了。
老爸還氣急敗壞的又狠扁了我一頓。
老佛爺倒是出面阻止了老爸的失控行為（到底是誰造成的阿？）
果然是女人心海底針。（菸）

小時候想過如果自己是遊民的話...
應該長大會像麥考利克金這樣吧（真得是很不敢想像）

小時候［妹妹觸電篇］

我妹真是我從小最好的玩具了！（大誤）

妹妹和我相差一歲，所以從小就經常玩在一起，舉凡各位想像的到的...搶玩具（我搶她的玩具）、打架（她被我打）、對罵（她還是會被我打），我們都經歷過。

我小時候是個好奇心旺盛的小孩，所以經常在家拆解東西與研究"未知的事物"，而老妹就成為了我最好的研究助理。（喂一~是誰想當你的奇怪助理阿？）

舉例來說，小時候我真的對於那個會講話的盒子很感興趣（其實不過就是收音機），某一次我終於忍不住的把家裡收音機拆開來看之後，發現...看不懂裡面是什麼鬼（如果看得懂，我現在應該得諾貝爾獎了吧？），但可以確定的是，這東西裡面真的沒有藏什麼奇怪的小人（我好幾次都懷疑聲音是從裡面有人說話而產生），於是我終於把注意力轉移到家裡牆上的那個插座孔 - 畢竟這東西一定要插上插座才會說話。

某天我開始想研究插座，眼睛搜尋了一下四周，看看有什麼東西可以成為我研究的工具時，我找到了妹妹小時候經常用來夾頭髮的小黑髮夾。那髮夾的長度和粗細要深入插座絕對不是問題！於是我興高彩烈的拿起鐵髮夾往插座裡一伸...

一陣電流竄進身體裡，手腳不自覺的抽動了起來，「呀呀呀呀...」我無法控制自己的言語能力，然後，拿著髮夾的手抽了出來。

我看著插座，歪著頭，心想這東西實在是既神奇又詭異。於是我忍不住的喊了妹妹過來...

「妳拿著這個！」
這無疑是個命令句。我把髮夾遞給妹妹。

她傻傻的把髮夾從我手裡接過去。

「把髮夾放到那個洞裡！」
我指著插座孔。

妹妹看了我一下，問：
「為什麼？」

「我剛把髮夾放進去，感覺很奇怪耶。」

「哪裡奇怪？」

「唉唷~妳試看看就知道了。」
我開始慫恿她也一起這樣做。

老妹小時候真是單純到近乎有點蠢的地步（現在的她看見我這樣說，應該會八死我），所以她不疑有他的就跟著我所說的操作步驟，把髮夾也伸進插孔裡。

「咿阿阿阿」妹妹也觸電了。看她觸電的樣子其實很滑稽。

她跟我一樣，把髮夾抽出來的那一刻，一臉驚訝。

然後，我們就這麼呆看著那個插座孔。

• 附註：

老妹長大後經常很神經質。
有的時候我很懷疑是因為那時把她腦子電壞了...
善哉善哉...

如果收音機裡面有小人在說話的話，
插座裡一定也有某種神奇的生物（電鰻之類的...）

小時候［沙發篇］

話說我小時候是住在板橋的某個小巷子裡，印象中，家裡客廳擺放的是一張張竹編的藤椅。直到國中快畢業時，我們搬了家，爸媽才在客廳裡添購了一套灰色的犀牛皮沙發。

我真是愛極了那套大沙發，冬暖夏涼，經常在假日的午後，我會邊聽著老妹的鋼琴練習聲，邊在那上面打盹，就像是自己在搖籃聽著催眠曲一樣。

某天，一樣我又橫躺在沙發睡飽了午覺，醒來時，家裡老佛爺已經在廚房燒菜，我走過去問她：
「媽，為什麼以前家裡不放沙發？」

老佛爺邊拿著鍋鏟，邊回我：
「本來有阿。還不是妳害的...」

「哪有沙發？」
我開始搜尋腦中記憶的角落，試想像小時候家中有沙發的景象...

「啊！是綠色的！對不對？」我說。

「對阿。」

「那後來沙發咧？」

老佛爺回頭看了我一眼，繼續攪動著鍋內的食物，問我：
「你是真不記得啦？」

我偏著頭：「記得什麼？」

「你把沙發弄壞啦！」
老佛爺回答我。

說真的，我對弄壞沙發一事真的毫無印象，也不知自己以前有那麼大的能耐可以破壞大型家具。

老佛爺繼續告訴我，那是某天她下班回家的時候，一開門，就看見自己的女兒手裡握著手牌小刀，當聽見開門聲時，我轉過頭，一臉無辜的看著她，那時家裡沙發已經東一橫西一槓的，全被刀片劃破了。

「哈哈哈，有這件事情阿~ 我完全不記得耶...」
不知為何當我聽見時，還有點驕傲了起來。

「對阿。我那時好生氣阿。馬上把你抱起來，問你為什麼要把家裡沙發搞成那樣！」

「那我說了什麼？」

「你說 - 因為你想知道為什麼沙發可以跳在上面"彈彈彈"阿...」
老佛爺的口氣有點無奈。

我整個覺得自己是個大天才阿！從小就有研究精神！
但想想還是有點不對，我又問：
「所以...妳一定有揍我！」

我們家主張鐵的紀律，所以用腳想都覺得自己當天一定死的很難看。

老佛爺反駁我說：「我才沒打妳咧！」

「騙人...」

「妳想想，如果妳是我，小孩這樣妳怎麼打？又不是因為好玩，是因為不懂...」
果然老佛爺是個講理的媽媽，天底下大概只有她這樣的母親不會想貓死我。

• 附註：

我經常想，若我是老佛爺的立場，又有個像我這樣的小孩，我應該會考慮在小孩出生的時候就掐死她，要不就是報戶口之前趕快把她解決掉。但還好老佛爺不是我，不然大家現在就變成在看靈界的朋友寫部落格了...

手牌小刀。我小時候的超級玩具，什麼東西都可以用它來破壞！
(但經常會有小小手指掛彩的問題...）

你管我吃哪種麵包？吃你自己吧！

今天和朋友聊天的時候說到：「每個人的人生都像擁有自己的麵包。」

有時想想，人生就像是我們都被分配了一塊麵包。你可以選擇自己麵包的味道，甚至為自己創造新的口味 - 有人喜歡咖哩，有人喜歡蒜味，但不管是什麼樣的味道，只要自己喜歡最重要。

這塊麵包除了可以自己調味之外，它還被設定了適當的大小。當你好好吃著自己的麵包就不會覺得餓，甚至當你發現自己的胃口愈來愈大時，上天也給予你了足夠的材料，好讓你可以將麵包揉得更大一些，讓自己依舊吃得飽。

有些人很貪心，當他們吃著自己的麵包時，又會央求其他人多施予一點麵包。而那些會將自己麵包折半拿出來的人，通常很善良，因為他們怕其他人餓著，卻忘記麵包是跟著自己的食量所設定，於是分享麵包的人偶爾會覺得飢餓。

夠聰明的分享者，隔天就會將麵包做的大一點，好讓自己在不覺得餓的情況也能幫助他人，只不過這樣做的話，拿到不屬於自己的麵包的人就會被養出愈來愈大的胃口，（這就跟會變胖的原理一樣 - 別人吃了八分飽，他卻吃了十二分。）直到分享者逐漸感受到自己必須背負對方更大的食量，就會承受不了壓力。

還有一種人，他們喜歡批評別人的麵包。「你的麵包看來真窮酸。」、「你的麵包聞起來很詭異。」有些人會被影響，開始懷疑自己是否要將麵包改其它的口味或是外型，然後他表現得像是自己喜歡被改變後的麵包一樣，用滿意的表情吃給那些批評者看，但心裡再也得不到原來的滿足感。

我對朋友說，其實人拿著自己的麵包應該是滿意的。

當有些人來央求你分享自己所擁有的時候，其實你不該去思考他是否真的覺得飢餓，而應該去思考-上天其實也給了他們一樣公平的麵包，大小和形狀雖然和你的不同，但如果他們珍惜，其實沒有人需要被餓死。你用善良的心去分享麵包，從一開始你覺得稍微可以忍受吃不飽的感覺，後來才發現飢餓的時間愈來愈長，就像是永無止盡一般 - 因為那些人不會停止瓜分掉你唯一的麵包。

唯一解決的方式就是，你必須認清楚也告訴他們 - 請他們好好的吃自己的麵包。吃太多多餘的，只會造成高血壓、糖尿病，不如養生一點，專心吃完自己的麵包，差不多就吃個八分飽最好。

至於遇見那種愛批評的人，更不值得為他們改變自己麵包的味道。每個人有自己喜歡的氣味，適應不同的酸甜苦辣程度，其他人無法接受你手中麵包的口味 - 反正也輪不到他們來吃，所以又何必假裝自己喜歡他們的標準呢？

我所說的麵包，其實就是你的人生。

人都應該去創造自己的人生，不應該背負其他人的。當你專心去為別人而活時，就彷彿浪費了上天給予你的那顆麵包，也讓別人失去了應該經營人生的能力。而當你不斷的去供給對方的人生時，你的人生又怎麼有時間被好好建構呢？

附註：
我認為若是有兩個人只經營"一段人生"，這儼然是一種浪費。不如把當中不做事的人送回老家...可能還會不小心也解決目前的全球糧食危機...（功德一件。）

其實你不用急著還俗

幾個月前，我還是個設計部主管，達布和小豬是我的下屬。

小豬就是很世故的那種小孩，乖巧、守規矩、做事有條理，他幾乎達到不會激怒我的標準，也通常很會看我的表情變化，知道哪時要適度的乖乖坐在位置上。但，達布就與他完全相反 - 做事沒有秩序、生活沒有標準、小聰明很多，偶爾連看臉色也不會（套個比較Local的形容就是 - 白目）。

有那麼一些時候，我經常忘記自己只是個主管，倒像個長輩。我會不由的開始看這些小朋友在性格上的缺失，希望除了在工作上的技能外，也能在生活上去教育他們，更希望他們在這份工作之後，連同人生都不要跌倒。

這兩人相較之下，小豬我從來不擔心他。應該說，我相信他未來的路會由他那種容易適應社會的性格去讓他自己過得更好。達布卻令人憂心，他把自己立足在太多世人無法接受的觀點上，太明顯的呈現他所想表現的內在，反而令外界更害怕接受這樣的人。

但他們還是有共通的部分 - 對我而言，他們都還是涉世未深的孩子，還保有人性單純的那一面，這是在整個現實環境的泥沼打轉多年之後，人經常會失去的那部份。

出社會這些年，我看見形形色色的人。初生之犢擁有某種直率的個性，卻容易遭受老鳥打壓，再過幾個寒暑，要不就是爬不上去的 - 選擇低頭漠視這個社會，要不就是爬高了 - 開始不可一世了起來。

但人並非都該變得如此。

好多人都在我任職的期間告訴我說，他們希望我有能力使達布更"正常"一點，但正常的定義為何？卻沒有人說得出所以然。多數人天生規矩，所以才能形成社會秩序。但少數人的思維難以被控制，所以他們成為作家、音樂家、創作工作者，至少不是道德損壞以致於殺人放火...等。

擁有藝術家性格的人總是在情緒上擁有某種極端才更顯得出作品張力。他們活在自己的世界更勝於活在外界。用自己的眼睛看世界、用最單純的對錯去評估事件，他們不容易被影響，不走他人的道路，但他們有屬於自己的標準，而不是盲從的那種。

我經常覺得每個人在小的時候都擁有這種藝術家個性，步入社會卻容易不自覺的顯露人性中愛鬥爭或貪婪的那些面，以至於俗不可耐。

「其實你不用急著還俗。」我在看這兩個小鬼頭的時候經常如此想著。

若可以活在天上，又何必跳入凡間呢？

達布筆下的設計部 （由左至右）我、達布、小豬

老佛爺說話。我喳。

想開始寫作之後，我第一個想到的事情就是 - 要請示家裡的老佛爺（母親大人）。
偏偏她去了歐洲，所以我不斷處在一種忐忑的狀態。

很多朋友都說，認識了我，就像多認識一個我媽。因為總在我三步五時的教訓其他人之後，會多補上一句：「這是我媽說的。你媽沒有教你嗎？」可見這位女人在我心中崇高的地位。

昨晚剛好是家裡老佛爺回國的日子，今天出外辦事時仍掛心著自己該去面對一下她。於是選擇來個先發制人 - 我自己打電話給她。

一開始不免要先寒喧一下。
「妳回來啦？歐洲好玩嗎？」

老媽完全沒查覺有異常，就和我打哈哈了起來。但會怕她還真不是沒有原因，不用幾句話，她就切入重點：
「妳找了新工作沒？」

「沒有。哈哈...」
每次想化解她可能會暴怒的情緒，我就會乾笑。

「為什麼不找新工作？」

「誒...我想當作家...」我說。

「作家？妳又沒唸多少書。是要寫什麼？寫人生百態阿？」
她果然寶刀未老，如我預期般的立刻寶劍出鞘。

「阿哈哈哈，就是要寫人生百態阿~」

「你的人生又沒什麼了不起，哪來人生百態？」她這麼說。
（果然是我媽阿。聽她說話根本就像我在跟鏡子聊天。）

我想這時候應該要準備轉移重點，以避開砲火攻擊。
「唉唷~反正我有空再去妳公司找你聊天厚~」

「再說。」
趁著老佛爺剛回台灣心情好，我就以多年訓練的四兩撥千金技能，成功安全上壘，結束話題。


結論：
1.今天測試老佛爺的口氣，感覺下次聊天要說服她的成功機率稍為提升，忐忑的情緒稍有減少。
2.事實上，我也理解她根本知道自己管不動這個女兒，但影響力本來就分為有形與無形的兩種，她對我而言是無形的那種。也就是她即使不干涉，我仍會在意。
3.達布說我崇拜母親罵人的樣子是一種有病。但我認真覺得她罵人都挺有道理的。（我簡直就是繼承了她這種優點。嘖。）

Garland Greene

應該很少人知道Garland Greene是誰

不過如果說到空中監獄那個連續殺人魔 - 應該大家就會想到了。

老實說，我個人記憶力真的不太好

所以電影演什麼實在很難記得

不過針對Garland Greene說的話

倒是讓我印象深刻

也就是那一幕 當尼可拉斯凱吉對他說：

「別跟我說話，你這個瘋子。」

Garland Greene冷靜的回答他：

「What if I told you insane was working fifty hours a week in some office for fifty years at the end of which they tell you to piss off; ending up in some retirement village hoping to die before suffering the indignity of trying to make it to the toilet on time? Wouldn't you consider that to be insane?」

（網路+自己譯：如果我說真正的瘋狂是平均人每週工作50小時，連續辛苦工作50年，突然被迫退休，然後被送進養老院，希望在病痛纏身之前有尊嚴地死去. 難道你不覺得那是瘋了嗎？）

大多數人的確在過Garland Greene所說的那種生活，人經常盲目追求自己認為"應該的"那些 - 我們應該多賺點錢、為自己存養老金，更好的情況是，應該變得富有，擁有良好的社會地位。

但多年以來，我所看見的人，有許多都是在物質面上富足，卻缺乏時間；擁有社會地位卻無人可以信任；居家環境與保全設施良好，人的內心卻更加缺乏安全感。很少人像電影中的Garland Greene看來如此的peaceful - 縱使大多數人都覺得他瘋了。

我經常問其他人：「人為何要存在？」

存在的意義究竟是追求內在或是周圍的那些？

或許我們都該想想Garland Greene說的這番話。

價值觀

你應該感到失望的不是這個社會

而是自己

但還好

你不能改變這整個社會

你可以改變自己

誰要先掛？

「如果我和小豬兩個人之中，一定要有一個人被掛掉，妳會希望是誰被掛掉？」
達布問我。

我看著她：

「怎樣的掛法？」

「有差嗎？就...隨便哪種方式阿。例如...讓妳打死好了！」

達布嘻嘻哈哈的對我說。

我想了一下。

「那我會打死妳。」

「為什麼！！！」

「小豬肉太厚了。要打很久（手會痠）...如果是被推下樓的話就會選她，落地面積大一點比較華麗...」

• 其實死法對我而言真的有差。

我心中的達布（左）和小豬（右）

過程與結果

達布告訴我 - 她覺得過程很重要。

我說：「我是結果論。」

「但是過程一定會有得到阿。」
她忿忿不平的說。

我根本不用思考，因為在我心裡的答案只有一個。

「妳想像一個班級有50個學生。
平均而言，有30個學生會因為考試而念書。
他們的過程沒有不同，也都想得到好成績。
不過，如果你身為這30個人，卻不是最後拿到第一名的那個...
妳的過程就跟其它29人沒有不同 - 應該說，你的過程是毫無意義的。」

我知道大多數人都不想"跟別人一樣"，說她和其他人一樣，勢必會令她感覺不滿。

她愣了一下，然後回了嘴：
「所以我從來不當念書的那個30個人，我都當剩下的20個人。反正我不在意好成績。」


「所以，
這也是為什麼會導致
妳到現在還是一事無成。」

我只這樣冷冷的回了她。